2º de Bachillerato...

"Todo esfuerzo trae su recompensa" No niego ni mucho la veracidad de esta afirmación, pero hay veces que me cuesta creerla. ¿Qué si el pesimismo se ha alejado en mi cabeza? No. Él siempre ha caminado a mi lado, a veces más cerca y otras prácticamente ni siquiera lograba verle. Pero ahí estaba y, hoy, continúa. A mi derecha o a mi izquierda, no lo sé. Pero ahí está.

Pues...deshazte de él, ¿no? Muy fácil decirlo. Pero hoy no vengo a hablaros de mi lado pesimista, mi lado y el de muchos otros como yo, no. Hoy vengo a desahogarme, a desahogarme porque no puedo más. Porque si intento hablar todo esto, son lágrimas las que sustituyen a mis palabras. Pero, en un papel, no importa que sienta mis mejillas húmedas, no importa porque escrbiendo es la única manera por la que no me detienen.

Durante toda nuestra vida nos forman, nos educan en todos los aspectos, para llegar a ser "alguien de provecho" en nuestra vida, en esta basura de sociedad. Porque sí, eso es lo que es. Lo digo sin rodeo alguno. Nos educan a base de machacarnos al temor de enfrentarnos a un folio en blanco donde tenemos que plasmar todo un temario (o más, mucho más) en un cierto periodo de tiempo. Si no logras llevar a cabo esa prueba, cumpliendo todos los requisitos que se te piden, la sociedad no te va a mirar de la misma que a aquella personas seguras de sí mismas que, creyéndose más que nadie, llegarán a obtener un trabajo, unos estudios o un estatus social que muchos otros, con más esfuerzo incluso, han anhelado. Pero no vengo a criticarles a ellos, no serviría de nada en todo caso. 

Para aquellos que no lo sepan, yo tengo 17 años y me encuentro en un momento de mi vida académica que, por definirlo de alguna forma que no dejo ambiguedades a nadie, es una auténtica mierda. Presión, presión, presión y selectividad (PAU) y más selectividad por si no lo habíamos escuchado lo suficiente. ¡Ah! Y un agobio bestial. No quiero meter miedo a aquel que todavía n ha cursado esta etapa, solo os muestro mi experiencia hasta la fecha. Durante menos de nueve meses nos preparan única y exclusivamente, para tres días de examenes que determinarán tu futuro, quién vas a ser. Finalmente, va a ser una nota, un simple número, lo que determine tu futuro, tu saldo al gran mundo que se esconde ahí fuera. Un número va a ser el responsable de que seas aceptado por una gran parte de la sociedad u odiado por una cantidad de personas que supera a la mitad de las mismas. No sé a vosotroa, pero no voy a dar mi explícita opinión sobre eso porque si algún niño está leyendo esto mi vocabulario no sería el más adecuado para él. ¿Tengo que ir practicando, no? Una de las pruebas de la maldita PAU es saber expresarse con coherencia y adecuación y, ¿quien quiere llevarle la contraria a la sociedad?

Tal vez soy una exagerada, puede ser que lo penséis, pero hay algo en esta estapa que estoy atravesando que, a mi, no me está haciendo ningún bien. Todas mis metas están puestas desde hace mucho tiempo, siempre he sabido que lugar quiero ocupar en esta sociedad conformista de la que me gustaría escapar, pero nunca he sabido que espera la gente de mi. Nunca he sabido si estoy en el lugar adecuado, si llegaré a esas metas que tanto he prometido a la gente que me rodea que llegaría, ni siquiera sé si les voy a decepcionar a ellos, a mí misma, Tal vez haya puesto el listón demasiado alto y no tenga las sufiencientes fuerzas de alcanzarlo...

Mientras tanto, la presión continua, los días pasan y el temor al folio en blanco incrementa sin que yo misma me de cuenta. Juro  que me esfuerzo, que trato de dar todo de mi, pero a veces no puedo...de verdad que no. Siento que todo esto me viene enorme, que voy a caer mil veces más de las que ya me he caído, pero no quiero pensar que llegará el momento en el que, la presión y el propio agobio que vive en mí, me impidan pornerme en pie.

Querido mes de Junio, date prisa en llegar. Por favor.